 |
|
 |
|
|
Анекдоти та жарти
| |
|
| Дата: Четвер, 12.11.2009, 14:28 | Повідомлення # 1 |
|
| тут можете поділитися анекдотами та жартами 
Быть помеченым судьбой,быть проклятым-разве это не значит также быть особенным?Быть помеченым судьбой,быть проклятым-это значит понять что ты особенный...
(Джойс Кэрол Оутс - "Руины контракера")
Повідомлення відредагував MooNVVeLL - П`ятниця, 13.11.2009, 12:40 | |
| |
|
| Дата: Четвер, 12.11.2009, 19:25 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Стать: Чоловік
Повідомлень: 301
|
| Пару анекдотів про кризис:
1. Перехожий на площі кидає в протягнутий сліпим капелюх 1 долар. Жебрак на льоту хапає папірець і ховає його в кишеню. Здивований перехожий:
- Ей, послухай, ти такий же сліпий, як і я! Жебрак:
- А... Річ у тому, що справжній сліпий сьогодні пішов в кіно і попросив його замінити. А я, звичайно ж, не сліпий, я - німий!..
2. Приходить мужик в м'ясний магазин і запитує:
- У вас м'ясо є?
- Ні.
- Як це немає, у вас же на магазині написано "М'ясо".
- Ну і що, у мене на паркані "х*й" написано, а там дрова лежать.
3. - Скажіть, будь ласка, де це ви туалетний папір дістали?
- З хімчистки несу...
4. На нашому заводі випускаються чудові сірники. Якщо їх сильно потерти один об одного, то, можливо, спалахне вогонь, особливо якщо їх перед цим облити бензином і кинути у вогнище.
5. Розмова біля обмінного пункту:
- Продам долари США по курсу нижче банківського.
- А виробництво чиє?
6.- Hy, і часи настали
- ні роботи, ні грошей!
- А де ти раніше працював?
- Я?!! Та я 25 років на базарі птицею торгував!
- А чому зараз не торгуєш?
- Hy, як чому? - Померла моя птиця!
1. Админ всегда прав
2. Если админ неправ, то смотри пункт №1
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: П`ятниця, 13.11.2009, 12:52 | Повідомлення # 3 |
|
| Парочка анекдотів про барабанщиків:
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".
Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты
мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь
с табличкой "160". Из-за двери силышит разговор:
- ... предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала
дискретизированного с частотой B/2 имеет вид...
Не понравилось ему. Идет к следующей двери "120", а там:
- ... Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем
произведении, однако..
"Тоже не моё, поиду дальше". Прошел подальше. Там дверь - "80":
- Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
"Нет, - думает - ну их. -Пойду дальше".
Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой "30"
- эээ.. Слышь.... ааа...
- Чёёёё..?
"Совсем дибилы каке-то,- думает" Подошел он к последней двери, с гордой циферкой
"5" на табличке, и слышит:
- А ты на каком железе играешь?
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
- У всьому завжди винен басист.
- Драмеру всеодно хто фронтмен, він самий кращий!
- Драмер не може лажати, він імпровізує.
- Якщо драмер лажає, див. пункт-1.
- Під час концерту драмер ніколи не заганяє пісні.
- Драмер завжди грає рівно і швидко, навіть якщо оточуючим здається інше.
- Драмер не п'є, він жорстоко БУХАЄ!
- Драмер і барабанщик абсолютно дві різні речі.
- Ніколи не потрібно кричати на драмера, для цого є басист.
- Драмер не дає автографів, він кидає палки.
- У всьому завжди винен басист...
--------------------------------------------------------------------------------
источник - http://guitartime.ru
Быть помеченым судьбой,быть проклятым-разве это не значит также быть особенным?Быть помеченым судьбой,быть проклятым-это значит понять что ты особенный...
(Джойс Кэрол Оутс - "Руины контракера")
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Неділя, 15.11.2009, 18:04 | Повідомлення # 4 |
|
| прихожу домой с другом
говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
он мне как подружка
мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
я: и кто это был?
она: папа твой
сперто с баша =)
| Да, я наглый и несдержанный, скандал вам обеспеченный |
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Понеділок, 16.11.2009, 23:34 | Повідомлення # 5 |
|
sergio_tek
Стать: Чоловік
Повідомлень: 40
Репутація: 0
Статус: Offline
|
| Сидят два наркома обдолбаные в какашку)
Первый: "Сколько времени?"
Второй: "Четверг"
Первый: "Ооо... Скоро лето" хД
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Середа, 18.11.2009, 14:33 | Повідомлення # 6 |
|
Vityan
Стать: Чоловік
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
|
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Додано (18.11.2009, 14:30)
---------------------------------------------
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...
__________________________________
Пока читал чуть не умер со смеха
Додано (18.11.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Терминатор пошел в баню...
У него упало мыло, когда он наклонился, на екранчике появилась надпись: "Найденно новое устройство"
Я всегда прав!
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Середа, 18.11.2009, 14:35 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Стать: Чоловік
Повідомлень: 301
|
| Quote (Vityan) Переписка в аське:
ахаха 
1. Админ всегда прав
2. Если админ неправ, то смотри пункт №1
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Четвер, 19.11.2009, 13:48 | Повідомлення # 8 |
|
Razor
Стать: Чоловік
Повідомлень: 105
|
| Йдуть дві блондинки. Одна
каже:
- Дивися, голуб мертвий...
Друга, піднімаючи голову вгору:
- Де?
***
Добре зараз у метро. Чхнув - відразу
вільне місце.
***
Якщо у Вас троє дітей
з них двоє - однієї статі!
***
Дзвінок. Бадьорий незнайомий голос:
- Привіт! Це я!
- Здрастуй, Я...
***
Вінні Пух з П'ятачком,
замотаним в шарфик зайшли в
банк. Вінні:
- Всім, ані руш! Це пограбування!
- Так, але, у вас немає зброї..
- А ну, свиня, покашляй.
Do not watch the bad changes in the world - Watch the bad changes inside you.
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Субота, 21.11.2009, 17:33 | Повідомлення # 9 |
|
Vityan
Стать: Чоловік
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
|
| Quote (Razor) Добре зараз у метро. Чхнув - відразу
вільне місце.
Погано зараз у метро. Чхнув - відразу в синяках весь
Я всегда прав!
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Субота, 21.11.2009, 19:37 | Повідомлення # 10 |
|
TWISTER
Стать: Чоловік
Повідомлень: 173
|
| Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Вівторок, 24.11.2009, 19:39 | Повідомлення # 11 |
|
Ozzy_xD
Стать: Чоловік
Повідомлень: 57
|
| У попа была собака он ее любил.Чертов зоофил.Я его убил!!
***
Парень с девушкой после сэкса: Девушка: Я забыла тебе сказать,- я СПИДозная!
Парень Ну и что, я тоже!
Девушка Я пошутила.
Парень Больше небудеш!!!
***
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
***
Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
----------------------------------------------------------------
Вот парочка анектодов о стундентов!!!
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
***
Экзамен в мединнституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э...Толстый живот и тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый.
- А ноги тонкие?
- Тонкие.
- Вот как рожу, приходите на пересдачу!
***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных пожираем, значит...
- Да, пожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Жизнь - гаВно, но я с лопатой ... хД
Повідомлення відредагував Ozzy_xD - Вівторок, 24.11.2009, 19:40 | |
| |
|
| Дата: Вівторок, 24.11.2009, 21:32 | Повідомлення # 12 |
|
TWISTER
Стать: Чоловік
Повідомлень: 173
|
| Перехрестя. В чорний БМВ врізається старенький запорожець. З БМВ відразу вилазять чотири амбала, з запора виходить старенький дідок.
- Ну що діду будемо розбиратись?
- Но так не чесно, вас четверо, а я один...
- Ну ладно Славік іди за діда.
- Всерівно не чесно вас троє, а нас двоє...
- Ладно Вась іди ще ти за діда!
- Але тоді нас вже троє буде, а вас двоє!
- Ладно їжай дідок самі розберемся.
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Середа, 25.11.2009, 17:48 | Повідомлення # 13 |
|
Admin
Стать: Чоловік
Повідомлень: 301
|
| Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…
***
....В тролейбусе:
Сидят вместе на одном сидении 2 наркомана.На остановке в тролейбус входит бабулька лет 70.А свободных мест нет и ей некуда сесть.Вот она одному из наркоманов и говорит;
--Милок, я так устала, я такая старенькая, слабенькая...
А один из наркоманов другому говорит:
--ХААА Вась, я етот прикол знаю, ты встанеш, она сядет!!!!......
***
Один наpик стычится в двеpь к дpугому. Откpывают.
- Здpасте, а Вася дома ?
- Знаете, молодой человек, Вася умеp...
- Ааааа извините...
Чеpез пять минут...
- Здpасте, а Вася дома ?
- Молодой человек !!! Пpекpатите издеваться, Вам же сказали что
Вася вчеpа умеp от свеpхдозы...
- Так он шо, за маком седня не пойдет ?....
***
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
1. Админ всегда прав
2. Если админ неправ, то смотри пункт №1
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Середа, 25.11.2009, 19:12 | Повідомлення # 14 |
|
| Cтуденческая мифология.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.
Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Додано (25.11.2009, 19:12)
---------------------------------------------
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
Повідомлення відредагував | |
| |
|
| Дата: Четвер, 24.12.2009, 19:25 | Повідомлення # 15 |
|
TimKa
Стать: Чоловік
Повідомлень: 458
|
| конец света, когда он будет?
2012 год — очень долгожданный конец света.
2024 год — предположительная дата падения очередного астероида.
3333 год - даже Чак в страхе перед этим числом! Готовится удар ногой с разворота, который мир ещё не видел!
30828 год — Переполнение буфера FILETIME в Windows
2 252 006 год — 31 октября. Так дуамют геологи и полеонтологи, которые в Испании изучали говно 22000000 летних динозавров.
Будь плохим парнем-намочи манту!!!!
Повідомлення відредагував | |
| |
|
|
 |
|
 | |
