Обновити сторінку!
 



 
          











  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форуму: Razor, k0pa  
Форум студентів Хмельницького Політехнічного Коледжу » Загальний » Позитив » Анекдоти та жарти (Знаєте і бажаєте поділитись - то вам сюди!)
Анекдоти та жарти
[ (UA) ]
Дата: Четвер, 12.11.2009, 14:28 | Повідомлення # 1

MooNVVeLL







         Стать: Чоловік
         Повідомлень: 55
         Репутація: 0
         Статус: Offline
За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі

тут можете поділитися анекдотами та жартами smile

Быть помеченым судьбой,быть проклятым-разве это не значит также быть особенным?Быть помеченым судьбой,быть проклятым-это значит понять что ты особенный...
(Джойс Кэрол Оутс - "Руины контракера")


Повідомлення відредагував MooNVVeLL - П`ятниця, 13.11.2009, 12:40
[ (UA) ]
Дата: Четвер, 12.11.2009, 19:25 | Повідомлення # 2

Admin







         Стать: Чоловік
         Повідомлень: 301
         Репутація: 10
         Статус: Offline
Бог форума За повагу народа За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі За 200 повідомлень на форумі За 300 повідомлень на форумі

Пару анекдотів про кризис:
1. Перехожий на площі кидає в протягнутий сліпим капелюх 1 долар. Жебрак на льоту хапає папірець і ховає його в кишеню. Здивований перехожий:
- Ей, послухай, ти такий же сліпий, як і я! Жебрак:
- А... Річ у тому, що справжній сліпий сьогодні пішов в кіно і попросив його замінити. А я, звичайно ж, не сліпий, я - німий!..

2. Приходить мужик в м'ясний магазин і запитує:
- У вас м'ясо є?
- Ні.
- Як це немає, у вас же на магазині написано "М'ясо".
- Ну і що, у мене на паркані "х*й" написано, а там дрова лежать.

3. - Скажіть, будь ласка, де це ви туалетний папір дістали?
- З хімчистки несу...

4. На нашому заводі випускаються чудові сірники. Якщо їх сильно потерти один об одного, то, можливо, спалахне вогонь, особливо якщо їх перед цим облити бензином і кинути у вогнище.

5. Розмова біля обмінного пункту:
- Продам долари США по курсу нижче банківського.
- А виробництво чиє?

6.- Hy, і часи настали
- ні роботи, ні грошей!
- А де ти раніше працював?
- Я?!! Та я 25 років на базарі птицею торгував!
- А чому зараз не торгуєш?
- Hy, як чому? - Померла моя птиця!


1. Админ всегда прав
2. Если админ неправ, то смотри пункт №1


Повідомлення відредагував
[ (UA) ]
Дата: П`ятниця, 13.11.2009, 12:52 | Повідомлення # 3

MooNVVeLL







         Стать: Чоловік
         Повідомлень: 55
         Репутація: 0
         Статус: Offline
За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі

Парочка анекдотів про барабанщиків:
  • Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
    Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
    - Что это?
    - Ну, это сложновато. Можно еще раз?
    Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
    - Ага, почти догадался! Еще разок!
    (…)
    - А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

  • Барабанщик – солисту:
    - Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

  • - Как барабанщики записывают ноты?
    - Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

  • Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
    Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

  • Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
    В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
    Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".
    Подбегает к клавишнику - то же.
    Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
    Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"

  • Барабанщик жалуется знакомому:
    - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    - Бедняга, тебе не дали поспать!
    - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...

  • Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты
    мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь
    с табличкой "160". Из-за двери силышит разговор:
    - ... предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала
    дискретизированного с частотой B/2 имеет вид...
    Не понравилось ему. Идет к следующей двери "120", а там:
    - ... Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем
    произведении, однако..
    "Тоже не моё, поиду дальше". Прошел подальше. Там дверь - "80":
    - Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
    "Нет, - думает - ну их. -Пойду дальше".
    Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой "30"
    - эээ.. Слышь.... ааа...
    - Чёёёё..?
    "Совсем дибилы каке-то,- думает" Подошел он к последней двери, с гордой циферкой
    "5" на табличке, и слышит:
    - А ты на каком железе играешь?

  • Басист спрашивает у барабанщика:
    - Что ты стучишь на ля-си-до?
    - А что ты играешь на бум-бум-бум?

  • - У всьому завжди винен басист.
    - Драмеру всеодно хто фронтмен, він самий кращий!
    - Драмер не може лажати, він імпровізує.
    - Якщо драмер лажає, див. пункт-1.
    - Під час концерту драмер ніколи не заганяє пісні.
    - Драмер завжди грає рівно і швидко, навіть якщо оточуючим здається інше.
    - Драмер не п'є, він жорстоко БУХАЄ!
    - Драмер і барабанщик абсолютно дві різні речі.
    - Ніколи не потрібно кричати на драмера, для цого є басист.
    - Драмер не дає автографів, він кидає палки.
    - У всьому завжди винен басист...
    --------------------------------------------------------------------------------
    источник - http://guitartime.ru

    Быть помеченым судьбой,быть проклятым-разве это не значит также быть особенным?Быть помеченым судьбой,быть проклятым-это значит понять что ты особенный...
    (Джойс Кэрол Оутс - "Руины контракера")


    Повідомлення відредагував
  • [ (UA) ]
    Дата: Неділя, 15.11.2009, 18:04 | Повідомлення # 4

    KaLGaNoff







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 80
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі

    прихожу домой с другом
    говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
    он мне как подружка
    мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
    я: и кто это был?
    она: папа твой

    сперто с баша =)


    | Да, я наглый и несдержанный, скандал вам обеспеченный |

    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Понеділок, 16.11.2009, 23:34 | Повідомлення # 5

    sergio_tek







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 40
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    За реєстрацію!

    Сидят два наркома обдолбаные в какашку)
    Первый: "Сколько времени?"
    Второй: "Четверг"
    Первый: "Ооо... Скоро лето"

    хД

    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Середа, 18.11.2009, 14:33 | Повідомлення # 6

    Vityan







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 8
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    За реєстрацію!

    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

    В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
    Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
    Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, бл**ь, второй!!!!!

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    - Бабушка, у вас картошка на посадку?
    - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

    Додано (18.11.2009, 14:30)
    ---------------------------------------------
    Переписка в аське:
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - мочи )
    Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - ))))))))))))
    ))))))
    Он - упал под стол ))))
    ))))))))))))
    Он - в карман прячут, пока какают!
    Она - Она отстегивается?
    Он - ))))))
    Он - а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - ))))))))))))
    ))))
    Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
    )))))
    Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
    Он - ))))))))))))
    )))))))))))))))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - Бля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
    Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...
    __________________________________
    Пока читал чуть не умер со смеха smile

    Додано (18.11.2009, 14:33)
    ---------------------------------------------
    Терминатор пошел в баню...
    У него упало мыло, когда он наклонился, на екранчике появилась надпись: "Найденно новое устройство"
    biggrin


    Я всегда прав!

    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Середа, 18.11.2009, 14:35 | Повідомлення # 7

    Admin







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 301
             Репутація: 10
             Статус: Offline
    Бог форума За повагу народа За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі За 200 повідомлень на форумі За 300 повідомлень на форумі

    Quote (Vityan)
    Переписка в аське:

    ахаха happy


    1. Админ всегда прав
    2. Если админ неправ, то смотри пункт №1


    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Четвер, 19.11.2009, 13:48 | Повідомлення # 8

    Razor







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 105
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    Модер форума За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі

    Йдуть дві блондинки. Одна
    каже:
    - Дивися, голуб мертвий...
    Друга, піднімаючи голову вгору:
    - Де?
    ***
    Добре зараз у метро. Чхнув - відразу
    вільне місце.
    ***
    Якщо у Вас троє дітей
    з них двоє - однієї статі!
    ***
    Дзвінок. Бадьорий незнайомий голос:
    - Привіт! Це я!
    - Здрастуй, Я...
    ***
    Вінні Пух з П'ятачком,
    замотаним в шарфик зайшли в
    банк. Вінні:
    - Всім, ані руш! Це пограбування!
    - Так, але, у вас немає зброї..
    - А ну, свиня, покашляй.


    Do not watch the bad changes in the world - Watch the bad changes inside you.

    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Субота, 21.11.2009, 17:33 | Повідомлення # 9

    Vityan







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 8
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    За реєстрацію!

    Quote (Razor)
    Добре зараз у метро. Чхнув - відразу
    вільне місце.

    Погано зараз у метро. Чхнув - відразу в синяках весь smile


    Я всегда прав!

    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Субота, 21.11.2009, 19:37 | Повідомлення # 10

    TWISTER







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 173
             Репутація: 4
             Статус: Offline
    Модер форума За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі

    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    -слава Йсу. Дід обертається
    - слава навіки!
    - а шо, діду, закопали того?
    - та закопав..
    - та як закопали, як во він лежит.
    - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов.
    В ДАІ б’ють тривогу:
    шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
    Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
    Підходить до гробаря і каже:
    - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !




    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Вівторок, 24.11.2009, 19:39 | Повідомлення # 11

    Ozzy_xD







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 57
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі

    У попа была собака он ее любил.Чертов зоофил.Я его убил!!
    ***
    Парень с девушкой после сэкса:

    Девушка: Я забыла тебе сказать,- я СПИДозная!
    Парень Ну и что, я тоже!
    Девушка Я пошутила.
    Парень Больше небудеш!!!
    ***
    Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
    - Ты кто?
    - Турист.
    - Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
    ***
    Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    - А на мое - Уран.
    - Ты что, родился под его знаком?
    - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. happy
    ----------------------------------------------------------------
    Вот парочка анектодов о стундентов!!!

    Встречаются два студента.
    - Ну что, сдал?
    - Сдал.
    - Сколько?
    - Четыре.
    - А почему не пять?
    - А у пятой горлышко отколото было.
    ***
    Экзамен в мединнституте. Профессор:
    - Какие признаки беременности вы знаете?
    - Э...Толстый живот и тонкие ноги...
    Профессор снимает штаны:
    - Ну как, живот толстый?
    - Толстый.
    - А ноги тонкие?
    - Тонкие.
    - Вот как рожу, приходите на пересдачу!
    ***
    На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
    - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
    Профессор его поправляет:
    - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
    ***
    Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежек госудерственных пожираем, значит...
    - Да, пожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.


    Жизнь - гаВно, но я с лопатой ... хД

    Повідомлення відредагував Ozzy_xD - Вівторок, 24.11.2009, 19:40
    [ (UA) ]
    Дата: Вівторок, 24.11.2009, 21:32 | Повідомлення # 12

    TWISTER







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 173
             Репутація: 4
             Статус: Offline
    Модер форума За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі

    Перехрестя. В чорний БМВ врізається старенький запорожець. З БМВ відразу вилазять чотири амбала, з запора виходить старенький дідок.
    - Ну що діду будемо розбиратись?
    - Но так не чесно, вас четверо, а я один...
    - Ну ладно Славік іди за діда.
    - Всерівно не чесно вас троє, а нас двоє...
    - Ладно Вась іди ще ти за діда!
    - Але тоді нас вже троє буде, а вас двоє!
    - Ладно їжай дідок самі розберемся.




    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Середа, 25.11.2009, 17:48 | Повідомлення # 13

    Admin







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 301
             Репутація: 10
             Статус: Offline
    Бог форума За повагу народа За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі За 200 повідомлень на форумі За 300 повідомлень на форумі

    Колись, сынок, ты куришь?
    - Колюсь, пап, колюсь…
    ***

    ....В тролейбусе:
    Сидят вместе на одном сидении 2 наркомана.На остановке в тролейбус входит бабулька лет 70.А свободных мест нет и ей некуда сесть.Вот она одному из наркоманов и говорит;
    --Милок, я так устала, я такая старенькая, слабенькая...
    А один из наркоманов другому говорит:
    --ХААА Вась, я етот прикол знаю, ты встанеш, она сядет!!!!......
    ***

    Один наpик стычится в двеpь к дpугому. Откpывают.
    - Здpасте, а Вася дома ?
    - Знаете, молодой человек, Вася умеp...
    - Ааааа извините...
    Чеpез пять минут...
    - Здpасте, а Вася дома ?
    - Молодой человек !!! Пpекpатите издеваться, Вам же сказали что
    Вася вчеpа умеp от свеpхдозы...
    - Так он шо, за маком седня не пойдет ?....
    ***

    Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    - Опа! Менты!


    1. Админ всегда прав
    2. Если админ неправ, то смотри пункт №1


    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Середа, 25.11.2009, 19:12 | Повідомлення # 14

    MaZaHaKa







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 61
             Репутація: 0
             Статус: Offline
    Модер форума За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі

    Cтуденческая мифология.
    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
    Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
    Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
    У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
    Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
    Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
    Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.
    Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
    В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
    Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
    Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
    Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

    Додано (25.11.2009, 19:12)
    ---------------------------------------------
    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!

    Звонок преподу в ночь перед сессией.
    - Аллооо....
    - Спишь скотина?!! А мы учим...

    Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
    - Все! Прилетели! Прыгайте!
    - Так высоко ведь! Разобьемся!
    - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
    -...!?
    - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
    - Не знаем...
    - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
    Оборачивается:
    - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    - Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
    - Нет, ребята, халява только что улетела...


    Повідомлення відредагував
    [ (UA) ]
    Дата: Четвер, 24.12.2009, 19:25 | Повідомлення # 15

    TimKa







             Стать: Чоловік
             Повідомлень: 458
             Репутація: 3
             Статус: Offline
    За хорошу відвідуваність За реєстрацію! За 50 повідомлень на форумі За 100 повідомлень на форумі За 150 повідомлень на форумі За 200 повідомлень на форумі За 300 повідомлень на форумі

    конец света, когда он будет?
    2012 год — очень долгожданный конец света.
    2024 год — предположительная дата падения очередного астероида.
    3333 год - даже Чак в страхе перед этим числом! Готовится удар ногой с разворота, который мир ещё не видел!
    30828 год — Переполнение буфера FILETIME в Windows
    2 252 006 год — 31 октября. Так дуамют геологи и полеонтологи, которые в Испании изучали говно 22000000 летних динозавров.


    Будь плохим парнем-намочи манту!!!!

    Повідомлення відредагував
    Форум студентів Хмельницького Політехнічного Коледжу » Загальний » Позитив » Анекдоти та жарти (Знаєте і бажаєте поділитись - то вам сюди!)
    • Сторінка 1 з 2
    • 1
    • 2
    • »
    Пошук:





     


    ТИЦ, PR
     


     
    Антон Мордач © 2009-2012 Хостинг від uCoz